Hoy me siento morir por dentro. No puedo. No puedo seguir. Estoy cansada. Los dias son iguales. No encuentro sentido, no encuentro el camino. No puedo salir. Hoy estoy sola, como siempre pero más sola aún. Tengo a mi pequeña con su celular metida en el mundo de esos influencers que tienen la vida solucionada mientras yo me muero por dentro. ¿Exagerada? ¿vos decis? ¿como cuando aquella noche me fui llorando de mi casa porque mi vieja me tiró hasta la ropa de bebé de mi hija? ¿como el dia que estaba tratando de amamantar como podía a mi hija y tenía la voz de mi papa diciendome: "nadie te echó, vos te fuiste sola". Exagerada como cuando no podía sacar leche de mi pecho y mi hermana mayor me decía enajenada "¿¡Cómo puede ser que no te salga la leche!? Exagerada. yo, siempre Por culpa de mi sol en escorpio, de mis malos modos, de mi oscuridad. Yo hoy no puedo más. En realidad ningún dia de mi vida puedo más. Yo escribo, porque es inútil y no da guita, porque no la necesito. Ojalá fuera joda, ¿no? hasta suena lindo... Hoy soy vulnerable. Aunque estoy en proceso de mandar a la mierda a la gente. La gente es una mierda pero yo no sé callarlos. Yo les pido perdón con la mirada y ya no quiero seguir más.
¿Mañana salgo a la calle a putearlos a todos? si, podría ser, ojalá me de el corazón para eso. No tengo ganas de empatizar con nadie. Estoy un poco cansada de empatizar con todos. Quizá empatizo demasiado o quizá no distingo con quien debo empatizar.
Mañana tengo psicologa, que pueda llegar a la clínica es un gran avance. Si llego, me celebraré. Por mi y por mi soledad, por mi y por mi tristeza, por mi y por mi vida llena de fracasos. Por mi y por mis objetivos no cumplidos, por mi y por lo que sueño todos los dias de mi vida, por mi y por mi tortuoso insomnio.
