Esta vez

    Esta vez no quiero permitir que nadie me desvalorice ni minimice lo que me pasa. Haber rendido mal un final de una materia justo a tan cerquita de recibirme, a mi, me significa muchísimo. Me significa un mes de estudio tirado a la basura (no me hicieron una sola pregunta relacionada con todo lo que preparé) me significa retrasarme más en la carrera y retrasarme en mi titulo, lo que indica menos oportunidades de laburo (menos, muchas menos de las que ya tengo) me significa cansancio, angustia, estrés, horas y horas de quemarme las pestañas frente a la compu para que no sirvan de nada. Estudie tanto para una materia que ni siquiera me sirve en mi carrera y es verdad. No es bronca, es verdad, no me aporta nada para lo que yo me voy a dedicar.     

    Estoy cansada que todos los días sean iguales entre si, no puedo manifestar cambios, no puedo disfrutar las cosas buenas, se me quema la cabeza pensando en un futuro que no existe y no va a existir jamás.          

Estoy a punto de terminar una serie española en Netflix, Valeria, que describe perfectamente mi vida. Una joven de 28 años, fracasada y frustrada laboralmente, pero con algunos sueños y delirios de escritora. La única diferencia entre la protagonista de la serie y yo es que por lo menos ella tiene un  grupo de amigas que la sostienen en su camino pedregoso. Yo no recuerdo el concepto de amistad desde que terminé la escuela secundaria y me embaracé a los 21... 
    Me miro al espejo y me detesto. Me veo gorda, granosa, fofa, vieja, y no puedo parar de contar... 
No puedo quererme, no me sale. El mundo te obliga a quererte pero es muy difícil hacerlo cuando estas tan rota internamente. 

Exagerada

 Hoy me siento morir por dentro. No puedo. No puedo seguir. Estoy cansada. Los dias son iguales. No encuentro sentido, no encuentro el camino. No puedo salir. Hoy estoy sola, como siempre pero más sola aún. Tengo a mi pequeña con su celular metida en el mundo de esos influencers que tienen la vida solucionada mientras yo me muero por dentro. ¿Exagerada? ¿vos decis? ¿como cuando aquella noche me fui llorando de mi casa porque mi vieja me tiró hasta la ropa de bebé de mi hija? ¿como el dia que estaba tratando de amamantar como podía a mi hija y tenía la voz de mi papa diciendome: "nadie te echó, vos te fuiste sola". Exagerada como cuando no podía sacar leche de mi pecho y mi hermana mayor me decía enajenada "¿¡Cómo puede ser que no te salga la leche!? Exagerada. yo, siempre Por culpa de mi sol en escorpio, de mis malos modos, de mi oscuridad. Yo hoy no puedo más. En realidad ningún dia de mi vida puedo más. Yo escribo, porque es inútil y no da guita, porque no la necesito. Ojalá fuera joda, ¿no? hasta suena lindo... Hoy soy vulnerable. Aunque estoy en proceso de mandar a la mierda a la gente. La gente es una mierda pero yo no sé callarlos. Yo les pido perdón con la mirada y ya no quiero seguir más. 

¿Mañana salgo a la calle a putearlos a todos? si, podría ser, ojalá me de el corazón para eso. No tengo ganas de empatizar con nadie. Estoy un poco cansada de empatizar con todos. Quizá empatizo demasiado o quizá no distingo con quien debo empatizar. 

Mañana tengo psicologa, que pueda llegar a la clínica es un gran avance. Si llego, me celebraré. Por mi y por mi soledad, por mi y por mi tristeza, por mi y por mi vida llena de fracasos. Por mi y por mis objetivos no cumplidos, por mi y por lo que sueño todos los dias de mi vida, por mi y por mi tortuoso insomnio. 

Desidia

 Ella no puede más. No puede respirar. El dolor la acecha a todas horas. Su cabeza es una máquina de repasar dolor, angustia y deseos truncados. Necesita salir de donde está. No puede compartir ni un espacio más con esa familia de mierda que la atormenta. Se siente en una encrucijada. Se ahoga por las noches. No duerme. Piensa, piensa, piensa. Para colmo, alguien pequeñito depende de ella y ella se desarma a cada segundo. Cada día se torna más difícil seguir. Duele, duele todo el día. Se disfruta con culpa y no puede seguir. Su vida es un infierno, dependiendo y dependiendo de gente que mentalmente le hace mierda. Por favor, una ayuda, una señal. Una luz, una luz blanca que ilumine toda esta oscuridad.